cagonildos: como evitá-los

geral sabe que, se fosse pra falar do que me irrita NO MUNDO, seriam precisos, sei lá, seis meses pra reflexão. dava uma monografia, garanto pra vocês. até porque, brasil, caiu na minha mão, deu bobeira, vira monografia RISOS. mas, enfim, hoje vou falar dos seres mais desprezíveis da face deste planeta em que vivemos. gente falsa? ATÉ CONVIVO. gente feliz demais? ATÉ SUPORTO. gente antipática? ATÉ ENTENDO. gente reacionária? EU! não, mano, não há nada NO UNIVERSO mais insuportável do que os CAGONILDOS. não sabe quem são esses arremedos de mitose? calmaê.

vou mandar, na real, três características que formam a personalidade do cagonildo. ops, personalidade não: eles nem sabem o que é isso.

1) o primeiro traço característico do cagonildo é a submissão. no trabalho, ele respeita a hierarquia como se fosse um dogma divino. tipo, é capaz de chegar na firma, ouvir do chefe “fica pelado e faz 25 polichinelos” e simplesmente cumprir a ordem. ah, depois até se oferece pra pagar dez (flexões, na maioria das vezes).

2) o segundo step do cagonildo clássico é a incapacidade de odiar os outros.  sabe aquela mala diária, que ninguém suporta e até a própria mãe não deve olhar no focinho? então, o cagonildo será incapaz de falar mal dessa bestialidade. porque os cagonildos são politicamente corretos, ecologicamente conscientes e curtem VÁRIAS GALERAS. eles não têm preconceitos, sabe. o mundo é tão cheio de oportunidades, gente legal, novos amigos. AHAM, vai lá, cagonildo.

3) o terceiro elemento mais comum de um cagonildo é a destreza que ele tem de sempre estar do lado que está ganhando. provavelmente é por interesse, aliás. seja pela chance de ser promovido no emprego, ganhar um afago do chefe, da mãe, do amigo mais bem na fita. o cagonildo pode estar PUTO DA VIDA, mas como ele é CAGONILDO, ele vai estar dançando sempre no ritmo da turma que tá ganhando. você nunca vai saber o que essa criatura pensa sobre o mundo de verdade. a não ser que, curiosamente, você esteja na mesma vibe que ela. o que raramente acontece comigo, aliás. geralmente (amém), sou eu de um lado e os cagonildos do outro.

Essas três dicas básicas servem pra você se afastar dos cagonildos, porque, MALUCO, se tem algo que me irrita é nego sem colhões. de gente burra (que não pensa) o mundo tá cheio OK. pior é gente que pensa, mas, por ser CAGONILDA, bota o galho dentro. e ainda ri.